LAS LÁGRIMAS DE DUENDE

SUSPIROS

A veces sabes que parte de tu futuro sí está en tus manos.
EL tomar una decisión dificil, su resultado probablemente no llegues a saberlo, no sabrás si te has equivocado, pero, si la decisión que tomaste te lleva a un camino que no te gusta ¿cómo vives pensando en lo diferente que habría sido de tomar la otra opción?¿cómo vivir con la perpetua sensación de haberte equivocado?
Es tu vida, es demasiado grande, a veces, para poder tomarte los detalles con naturalidad. Demasiada responsabilidad para contigo misma, para los que esperan de tí, para tí que eres el que más espera de tí misma.
Y si me decepciono? porqué me tomo mis limitaciones más a pecho que nunca? por qué me siento como si estuviera cagándola todo el tiempo?
No me gusta crecer.

A VECES ES DIFICIL VOLVER A CONFIAR

Parece que todo se calma, el aire ha dejado de soplar y hay una calurosa calma chicha.

Pero cada vez soy más desconfiada.

No puedo evitar no tomarme las disculpas, los te quiero, los puedes contar conmigo... con naturalidad. No, ahora no, demasiado tarde, con buena intención, sabes que son de corazón pero... ¿cómo le digo a mi cabeza y mi corazón que no piense que si vuelve a ocurrir estaré de nuevo totalmente sola? Ya no creo que la gente aprenda a interpretar señales que nunca se preocupó de aprender. Ya no creo que los gestos de amistad se hagan del todo altruista. Ya no creo que sea la chica que fuí. Ya no creo que me valgan disculpas. Ya la gente no empieza contando con mi confianza hasta que no la merezca...

Ahora espero, espero que me demuestren, acepto las buenas intenciones y las disculpas pero no hay borrón y cuenta nueva, no puedo, tengo la certeza en mi corazón que volverá a ocurrir. Certeza que viene del miedo pero que no puedo ocultar ni borrar, nunca fui recelosa, nunca fui desconfiada, nunca fui incrédula, nunca esperé lo malo antes que lo bueno...
No quería cambiar pero no he podido evitarlo.
Si eres mi amigo ¿dónde estabas?, pero lo que es más importante, ¿estarás?

RELACIONES EXTRAÑAS

Siempre cuando la cuestión es hablar de sentimientos, nos encontramos con la dificultad que otros los entiendan del mismo modo que nosotros lo hacemos, aunque tratar de explicar qué relación y cúmulo de sentimientos te unen a alguien sea un error. Imposible que lo entienda nadie más que tú.

Cómo se puede querer sin amar, si el corazón está en pausa a que le des la señal adecuada. Cómo puede un sentimiento ser controlado y que no vuele libremente para no dañarse. Cuánto tiempo puedes estar a punto de enamorarte sin hacerlo. Cómo sigue vivo un sentimiento si no tiene de qué alimentarse para crecer, o mejor dicho, cómo puedes evitar que el corazón se autoalimente de algo que no estaba destinado a ser.

Cómo puedes estar loco por una persona con la que no te imaginas toda tu vida porque sabes que te costaría toda tu energía. Cómo evitas desearlo pero no queriendo hacerlo. De qué sirve encontrar lo que buscabas si no puedes retenerlo, si no quieres hacerlo pero lo deseas. Cómo compaginas tu instinto de supervivencia con los anhelos del corazón.
Cómo podría estar sin tí, si no te quiero en mi vida pero no quiero que te vayas.

BLOGS, GENTE Y DEMÁS

Es curioso en lo importante que se ha convertido para mí este mundo cibernético.

No es algo como un chat, hacer amigos, conocer a alguien... nada de eso. Aquí cada uno escribe lo que por alguna razón necesita escribir al aire, da igual quién sea ese aire porque la cuestión es lo libre que te sientes.
Leyendo cola de pescado, su último post, me ha recordado la sensación que tengo con alguno de los blogs de leer mi propia historia contada por otras personas.
En estos meses eso me ha ayudado mucho porque, por alguna razón (aunque mis amigas son estupendas) necesitaba evadirme de mi vida habitual, cansada, hastiada, y demasiado cansada para poder explicar qué me pasaba. Sienta bien leerlo cuando ni tú misma has podido escribirlo.
Supongo que he leido algo de mí en cada uno de los post que se ha convertido en un hábito para mí visitar... y que, y eso me alegra, también visitan mi mundo.

QUÉ PASA LOS MIÉRCOLES???

Puf siempre estoy como si un camión me hubiera pasado por encima.
¿Qué pasó con mi vitalidad de deportista?
¿Qué pasó con mi resistencia de juerguista?
¿Qué fue de mi hiperactividad?

Pues que necesitan unas vacaciones YAAAAAAA!!!
Algo tiene que ver alimentarme de nescafé y de un cartón de tabaco a la semana (+patatas al jamón y guarrerias varias que impiden que esté con un tipazo de escándalo, o eso me gustaría pensar jiji)
También el hecho de currar de 10 a 12 horas al día que impiden que siga con mis actividades deportista ya que la gente de a pie no practica deportes de equipo a las 11 de la noche.

En fin, no quería que fuera un lamento pues lo que me toca ahora y en el fondo, fondo, fondo... pues no está tan mal (a Dios pongo por testigo que no me importaría tener un horario hasta las 7) pero por otro lado... en el momento de volar de aquí será fácil mejorar jeje. Por lo menos este año, y gracias a la tecnología de los uva, no estoy como un fóleo de asquerosa y tengo cierto colorcillo que asusta un poco menos.
Agur

ESTO YA MAREA...

Decididamente lo del viento y la veleta era una buena metáfora... ya me estoy mareando un poquito.

Supongo que un regulador del estado de ánimo me vendría de perlas porque esto ya pasa de castaño oscuro.
¿Cómo se puede pasar tan rápido de un estado a otro? Te juro que esto de la psicología es un asco porque... ¿pues no me parezco un maniaco depresivo? quién me conoce además sabe que lo del estado intermedio... vamos que no me va, pero lo cierto es que es una mierda porque me deja KO.
Realmente soy muy ciclotímica (eh, es que en esa clase estuve) y la primavera me sienta fatal, bueno, lo que sea que haya sido desde marzo porque ahora el tiempo es como yo, se pasa del invierno a verano con un día de diferencia...
Hay alguien que le afecte tanto las estaciones??? y no tiene que ver con la regla, que ya sea dicho también me afecta muchísimo al estado de ánimo.
A ver si me piro de vacaciones y me tranquilizo un poco porque ahora no asimilo, no carrulo y mucho menos pienso con coherencia. Mi cabeza es un desastre continuo, no me acuerdo de nada, me cuesta concentrarme, pierdo cosas (parece una tonteria pero jamás he perdido nada!!!)´, huyo de las reuniones llenas de gente y desde luego no me siento con fuerzas de preocuparme a penas por nadie que no sea el caos de mi cabeza (cosa que también es muy poco habitual en mí).
Al menos si siempre estuviera en el mismo estado supongo me acostumbraría pero con estos cambios que tengo es imposible porras!!

EN fin espero estar mejor en el próximo post que tampoco será nada extraño.

VIENTOS DEL NORTE

Mi estado de ánimo es como Mary Poppins, va y viene según cambia el viento.

VIENTO DEL SUR: Últimos 3 meses....
De Mary nada y todo de una adicta al Prozac, de esas que mezclan con alcohol.

Supongo que no he pasado un buen momento, supongo que ha vuelto cierta inseguridad y sensación de soledad y desamparo de antaño. Jode cuando vuelve y creías haberlo superado, 1º evidente, porque no está superado, y 2º porque da un terrible miedo volver a pasar por el estado que creías que iba a acabar contigo.
Esta vez fue mucho peor, digo fue porque parece que la veleta empieza a moverse y el viento a soplar en otra dirección. Quizá sea pronto para asegurarlo porque el viento nunca ha sido muy previsible que se diga.

La gente que me conoce más o me conoce menos, preguntan qué me ha pasado, eso sí que es dificil porque parece que si tu malestar no tiene nombre y apellido es decir, me ha dejado el novio, se ha muerto alguien, estoy llendo al psiquiatra y me medico, intentos de suicidio, anorexia y trastornos mil... bueno, pues parece que sólo es un mal día. No soy quién para juzgar cómo de importantes son unos hechos respecto a otros porque al fin y al cabo tu mierda es tu mierda y es la única que sufres y te comes, el caso que no sé porqué la gente tiene la necesidad de catalogar en importancia A (muertes o peligro de), B (novios de largo tiempo, 3 meses y haber estado locamente enamorada no cuenta, enfermedades no mortales pero graves ya sea fisica o psicologicamente) y C (cosas inexplicables).
Pues yo soy una eterna C y he pasado por la opción B pero la de los 3 meses, que acaba siendo catalogada como B, y por la A pero hace tanto que bueno se cataloga como ya lo debe haber superado.
Situación C inexplicable: La explicación: muchos rechazos para mi cuerpo ultimamente, yo no sé porqué mi, como me decía un amigo, infelicidad patológica, nunca tuvo que ver con rechazos directos, era más una falta de seguridad propia más que por actos externos. Pero ultimamente no ´se qué ha pasado que derrepente han empezado a suceder cosas que nunca me habían pasado y que desde luego no estaba preparada para asimilar: ataques directos, antipatia de desconocidos, negativa a seguir viéndome con un "espero que lo entiendas" que para nada entiendo, dos trabajos de finalista (vamos el que cogieron y yo), total ausencia de mi vida de gente muy importante en mi vida, meteduras de gamba de estas que hacen que mi madre se muera de la intranquilidad y piense que soy una loca de la pradera...

Vamos que no atinaba ni una. Según pasaban piensas que tú no has hecho nada pero luego joder, demasiadas cosas para pensar que no tienen que ver contigo ¿no? Buah, incapacidad de asimilación de la vida, ese ha sido mi problema estos meses y es que, tengo que reconocerlo, me está costando mucho crecer y habituarme a un mundo que nada tiene de inocente e ingenuo.

VIENTO DEL NORTE: Porfavor llega ya que me va a dar un telele y paso de tener que medicarme y mucho menos contarle mis penas a un desconocido porque soy más pobre que las ratas y llorarlas en la intimidad te cuesta el papel hiigiénico que paga mi madre.

La razón de mi ausencia en post... esceso de actividad cerebral que hacen casi imposible decir nada medio coherente.

Sí, sí, soy yo....

Este es rafita... Aquí empezó una gran amistad ( no os riais, yo confío haberle causado gran impresión jeje)

Era de un salao.... pero sin cabeza perdia mucho, al menos 10 centímetros.